Che il caldo dia alla testa alle persone è una certezza.
Come quella che vede, allo scoccare di ogni estate,
i nostri occhi posarsi su abbigliamenti che mai vorremmo vedere.
Sugli uomini (ma non solo).
Come se aspettassero proprio il primo raggio di sole
per far emergere il tamarro che è in loro.
E non è solo una questione di catenine,
canotte e tute da ginnastica.
Ma di manifestazioni molto più profonde.
Casi inspiegabili anche per Super Quark.
Come:
1.
I Pantaloni a tre quarti
(e non parliamo dei risvolti “acqua in casa – mostra caviglie” che hanno ahimè spopolato quest’inverno).
Da ricordarsi sempre che i pantaloni su un uomo
sono o lunghi, o bermuda.
Nessun altra lunghezza.
Nessuna licenza poetica è ammessa.
2.
Ciabatte
Non siamo al mare.
Non è igienico.
E se non avete fatto la pedicure
(non è una cosa che impatta sul testosterone state tranquilli) è una scena da film horror. Anche se siete Leonardo di Caprio.
3.
Sciarpe. Sciarpine. Sciarpette. Lembi di tessuto sul collo.
La domanda “marzulliana” sorge spontanea: siete dei narcisi o solamente siete stati travolti da un insolito torcicollo in un azzurro mare d’agosto?
4.
Marsupi
Non siete canguri (…)
5.
Canotte
Sono opinabili anche su un Marines
scolpito e definito come un bronzo di Riace.
Figuriamoci su chi non lo è.
6.
Sabot.
Si, i sabot.
Perché se sono osceni su una donna, figuriamoci su un uomo.
7.
I calzini corti, bianchi, che cadono.
Tre requisiti che non vanno bene nemmeno singolarmente. Credetemi: dal calzino di un uomo si capiscono tante cose.
8.
Il costume a slip
È un accessorio sportivo.
Utile per fare sport.
Non per andare in giro per le spiagge.
Vi mettereste gli scarponi da sci al di fuori delle piste?
Mi sono dimenticata di qualche altro mostruoso caso di “stile discutibile” su un uomo?
Sto ridendo da solo davanti al pc… eccezioni fatte per i pantaloni “acqua in casa”, quelli per me sono un must!
Per quanto riguarda il resto, evviva l’uomo in giacca e cravatta…
il borsello. specie se siglato vistosamente LV pur comperato ai grandi magazzini MAS o su qualche bancherella a San Gregorio Armeno. Ma pure da LV stesso, eh.
Il borsello, il cui modello deluxe comprende – nella stessa cifra – i pinocchietti, gli ibridi calzoncelli da te giustamente additati e tanto ben descritti.
Gli occhiali in testa, anche di sera, anche sui calvi.
La camicia sbottonata fino ai testicoli, il petto villoso – che può piacere o meno ma se ornato di miriadi di goccioline di sudore fa schifo a chiunque – illuminato da un Cristo o un Padre Pio o in UR divisi dalla saetta.
La camicia con il taschino, a maniche corte, da contabile del catasto, anche davanti al giudice delle separazioni.
La maglietta che “ma se l’ho comperata l’altr’anno!” evidentemente “l’altr’anno” non avevi quei dieci insistenti chili sull’addome.
La maglietta con il Che Guevara, con Homer, con motti nazi_catto_rivoluzionari, citazioni di scritturi dei quali si ignora la pronuncia del cognome. Chiedi, a mezzogiorno, a Fregene, ad un qualsiasi stabilimento, di leggere solo la copertina de ‘L’idiota’, autore compreso. Fallo con cento persone. Conta quanti saranno i Dostoevskij. Cerca di dimenticare il resto…
Mi hai fatto ridere (e trovare nuovi spunti di ispirazione per nuovi post).
Grazieeee
A presto
Ilaria
Ok, propongo un raduno antimutandadamare per andare a picchiare chi s’è inventato l’orrendo costumino. Mio padre lo ha sempre portato e io c’ho ‘sto trauma da 27 anni. Dovrei chiedergli i danni.
Abbinamenti improbabili di colori terribili!!
Vogliamo parlare di quegli orrendi abiti di stoffa effetto ” lucido” ?
…..catene, catenine, catenoni, calzino bianco, tee-shirt sintetiche che al minimo accenno di sudorazione emanano esalazioni mefitiche…..
E ancora: cosa ne pensate delle improbabili emulazioni del compianto Avv. Agnelli? Tipo orologio portato sul polsino della camicia e la cravatta “sopra” il golf?
Giusto per iniziare sorridendo la giornata!
I gioielli esibiti.. Bracciali d’oro, di pellami vari, con medagliette o ciondoli penzolanti, catenine o girocollo improbabili, sfoggiati con magliette o sulle inguardabili scollature.
E le camicie a maniche corte!!!! Andrebbero vietate per legge!
La camicia a mezze maniche…..
Mamma che scenario da incubo.
Tra Pillow e te Ilaria, avete fotografato il pegggio del look di certi uomini.
Per fortuna pochi.
Io perdono i foulard e i pantaloni corti alla caviglia. Se ben portati stanno bene.
Odio le camicie aperte fino all’inguine e i gioielli vistosi.
E le canottiere, nemmeno al mare per favore…
E gli ultra cinquantenni che si ostinano ad indossare il giubbotto di Fonzie?!
Uno spettacolo terrificante si paleserà dinanzi ai nostri occhi con l’arrivo del primo caldo “serio”. Ho già paura!
https://bescema.wordpress.com/
Anch’io voto per il borsello!
Sabot uomo no? E allora che devo dire io che ho problemi alle calcagna (borsite e Haglund) per cui le scarpe chiuse mi fanno male al tallone quindi i sabot sono un sollievo (così come le infradito e simili), i cerotti anti vesciche mi aiutano poco e spendo di più in questi che cambiare le scarpe chiuse con i sabot, ne ho anche di più eleganti.
Nell’articolo si parlava di “stile discutibile”, non voleva certo essere un Vangelo.
Ognuno è libero, nel rispetto della sensibilità altrui e dei “dress code” se invitati, di vestire come meglio crede.
Grazie per il commento, a presto
Ilaria